2-6歲幼兒必經歷程 給爸媽教養貼士

不少爸媽都聽過「Trouble two, terrible three」,其實教孩子的挑戰,又豈只在他們兩、三歲時出現呢?幼兒的身心發展迅速,每長大一歲,代表他們將會為你帶來新的喜悅和挑戰,一起來看看幼兒的不同成長階段,以及相應的教養貼士吧!

撰文︰Kittie Wan

2歲的時候

  • 喜歡說「不」

踏入2歲,孩子開始出現成年人眼中的「反叛期」,例如對爸媽的指示說「不」,想做甚麼就做甚麼,扭計和哭鬧的頻率也可能增加。這階段的孩子身心正在急速發展,他們不再是任人「搓圓按扁」的嬰兒,而是能夠行動自如的小人兒,能按照自己的意願走到想去的地方、爬上爬落,亦開始能夠控制大小便,因此他們開始有自己的意願和想法。此外,由於語言能力有限,孩子未懂得「好」和「不」以外的詞彙,也有機會造成每事說「不」的情況。

教養貼士︰將是非題改為選擇題

雖然孩子的自主性開始為爸媽帶來困擾,可是,他們並不是存心和爸媽作對。面對拒絕合作的孩子,爸媽要換個表達方式,將是非題改為選擇題。如果問:「穿上外套好不好?」,孩子有機會說不,因為他渴望有自己的主見,那麼爸媽可以改為問:「你想穿這件還是那件外套?」對於這階段的孩子來說,兩個選擇就足夠。如果孩子不從,可以告訴他:「我由1數到10,如果你不選,我就幫你選了。」

  • 孩子渴望自主

孩子將爸媽的手撥走,堅持要自己穿衣服、做手工,甚至幫媽媽抹地,這階段的孩子渴望獨立,卻可能將事情弄糟,怎麼辦呢?根據心理學家Erik Erikson的人生八階理論,2至3歲的孩子正處於「自主與羞怯、懷疑」時期,他們的成長任務就是尋求自主能力,如果對自身的能力感到肯定,有助建立自信心,反之如果得不到控制感,則可能會對自己感到懷疑和羞怯。

教養貼士:對孩子多加包容和鼓勵

在安全不和不傷害其他人的情況下,爸媽不妨對孩子多加包容和鼓勵,陪伴他們一起嘗試,對做得好的事情加以肯定,避免對孩子有過多的限制,有助他們成為有自信和正面的人。

  • 孩子突然發脾氣

相信爸媽們都同意,2歲的孩子開始懂得與人溝通互動,比手抱的時候可愛多了,可是為甚麼這樣可愛的孩子,有時心情像暴風雨一樣,會突然大發脾氣呢?原來因為孩子對四周環境的認知能力增加,可是他的語言能力仍然十分有限,因此會以哭鬧來引人注意。另一方面,小小的腦袋未能處理複雜的情緒,孩子的情緒表現往往會較極端。

教養貼士:冷靜謹守自己的原則

2歲的孩子未能明白太多道理,因此爸媽不用長篇大論說道理,反而冷靜地以行動告訴孩子規矩會更有效。遇上孩子發脾氣,爸媽最緊要冷靜,謹守自己的原則,不要向不合理要求妥協,否則他們很快便學會以發脾氣作為籌碼,如果正身處公眾地方,怕尷尬或影響到其他人,帶孩子離開現場吧!

陪孩子待在安靜和安全(例如睡房)的地方,直至冷靜下來,然後引導孩子用說話表達自己的要求,例如「寶寶剛才很生氣是不是?因為想在客廳玩皮球?」讓他知道平靜地說出自己的要求,會有不同的結果:「好的,媽媽知道了。可是不可以在客廳玩,我們到公園玩吧。」此外,可以留意孩子情緒爆發的原因,嘗試避免這些情況發生,例如睡眠不足的孩子一般容易發脾氣,那麼沒有午睡的話,爸媽可能要改變當日的行程,早些帶孩子回家。

3歲的時候

  • 不肯分享玩具

孩子3歲了!一般來說,他們已經具備基本的語言、認知和活動能力,比以前更獨立,並且開始學習社交了。家長可能期望孩子與其他小朋友一起玩,可是這年紀的小朋友未懂得與其他人深入互動,或者一起合作玩遊戲,而拒絕分享玩具更可能時常發生。其實,這階段的孩子不懂與人分享是十分正常的,孩子大約6歲才開始發展同理心,體恤別人的感受和需要,明白分享的意義,而一些3至5歲的孩子會與人分享玩具,多半是因為成年人教他們這樣做,孩子並不真正明白當中的原因。

教養貼士:引導孩子明白分享的樂趣

孩子要先建立安全感,然後才願意分享,如果孩子未有充份的心理準備,家長過份強迫可帶來反效果,令孩子更害怕自己的玩具被奪走。家長不妨提議輪流玩,例如讓其他小朋友玩一會,或者讓其他小朋友疊一層積木,然後自己疊一層,最後玩具仍然會物歸原主的,最重要是爸媽會陪孩子一起等待。當孩子能夠與人分享玩具,爸媽可引導他去明白分享的樂趣,例如說:「你看,小朋友玩你的火車有多開心!」這樣比單純的讚賞更能推動孩子與人分享。

每位爸媽都希望孩子與朋友快快樂樂地相處,玩耍前,應與孩子訂定清晰的規則,例如:「你可以哭,可以叫,但不可以打人或者亂丟玩具,否則立即回家。」告訴孩子在遊戲中有不滿,可以怎樣發洩自己的情緒,但傷害人的行為是不被接受的。

  • 無視爸媽的命令

有研究發現,3歲孩子達到違抗指示的最高峰時期,爸媽是否不知不覺中增加了說「不准」、「不可以」的次數呢?孩子開始變得口齒伶俐的同時,也增加了與成年人討價還價的能力,要求他上床睡覺,他可能提出要先看一集卡通片。爸媽命令式的「不准」、「不可以」,孩子好像已經免疫一樣。

教養貼士:告訴孩子有甚麼是「可以」

這時期的孩子仍然在尋求自主能力,家長不妨將命令式的字眼留在關鍵時刻使用(例如即將發生危險時),平日盡量以正面的方法表達對孩子的要求。與其說「不」,我們不如告訴孩子有甚麼是「可以」的,孩子想吹番梘泡?可以!但是要在公園玩。想貼貼紙在牆壁?可以!只可貼在你的睡房。與2歲的教養對策一樣,爸媽可引入選擇題,給孩子一些自主的空間,例如孩子要求在午飯前吃蛋糕,爸媽拒絕的同時,可以給孩子其他選擇,如︰半杯果汁或者一片蘋果。

4至6歲的時候

  • 一言九頂?

4至6歲的孩子,已經有不錯的溝通能力,在管教上可謂有利有弊,好處是這階段的孩子開始明白事理,家長可以多透過言語教孩子對錯,壞處是孩子開始頂嘴,相信各位爸媽都有所體會!告訴孩子是時候洗澡,冷不防他說:「唔沖!點解你唔沖,叫我沖?」讓他收拾地上的玩具,他大叫:「點解要執呀!」

教養貼士:給緩衝時間

遇上孩子頂嘴,爸媽少不免會感到生氣和難過,可是先冷靜下來,想想孩子正在表達甚麼情緒?怎樣的表達方式較令人接受?專家指出,孩子頂嘴很可能因為他感到不安、憤怒、恐懼或者受傷害,而他們不懂得表達這些複雜的感受。告訴孩子,你明白他的感受,可是應該平心靜氣地跟爸媽說話,例如:「媽媽明白你很生氣,因為你正在玩玩具,不想現在洗澡,對嗎?那麼請告訴媽媽你想多玩5分鐘,而不是跟媽媽頂嘴。」而下一次想叫孩子洗澡,不妨給他5分鐘緩衝時間。

  • 孩子開始講大話!

孩子的謊話有時很可愛,但家長不免擔心孩子從哪裡學會撒謊?長大後會成為不誠實的人嗎?其實撒謊是幼兒成長的必經階段,專家指出,5歲前的孩子未有足夠的認知能力,因此不理解甚麼是謊話,他們說謊可能因為不記得自己做過某些事情(例如在牆壁塗鴉),或者不想爸媽生氣。

教養貼士:保持溝通

這情況下,爸媽可以把握機會教孩子往後犯了錯要怎樣解決問題,例如一起清理牆壁,最重要是坦白說出真相,保持溝通的大門常開,這對日後的親子關係十分重要。最後,平心靜氣地重申一次規矩︰如︰要在畫紙上畫畫。此外,這階段的孩子想像力和創意大爆發,一些謊言是出於想像(例如告訴同學他的寵物是小飛象),爸媽在鼓勵他誠實的同時,毋需扼殺孩子的想像力,可以一同幻想如果小飛象真的成為寵物,會與牠一起做甚麼,到哪些地方。

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